primer contacto.....derribado

Hoy tenia la oportunidad y como no es de estrañar, me he lanzado al combate a ciegas, cual piojo inexperto en busca de una yugular fresca.....hasta el final, no te das cuenta que es la madre de todas las hemorroides.

la conversacion al principio era fructuosa, entretenida, ilarante por mi parte.
Pero en pleno culmen, va y suelta lo que tiraria mi corazon junto con mis bisceras al suelo.

- ...y todavia lo sigo queriendo....


se para el reloj, las mariposas se mueren mientras sus cosquillas se transforman en escozor, ya no ves el brillo de la divinidad, en nada.

¿esto solo me pasa a mi?

Un buen día recibo una llamada, vente con nosotros, vamos a una boda.
En un principio yo me creía que tenia que sacar chaqueta y corbata del armario, ya en ese momento no me empezó a gustar la idea.

- no no no, te vienes con tu moto, es una sorpresa para el novio.
- Ostia, si?, me apunto


….me voy a lamentar de haberlo echo durante días………

Llegado el día, nos ponemos en camino 17 motos, buena gente y muchas ganas de hacer kilómetros.
Llegados al pueblo (fiñana) la desorganización se empezaba a palmar en cada calle y cuesto que subíamos, nadie tenia ni la mas minima idea de donde teníamos que ir, eso me tocaba los……pero no me enfade y me puse en cabeza de grupo.
Llegados a la boda, en la puerta de la iglesia, no pudimos ni aparcar las motos, todo lleno de gente, 300!! Personas, el pueblo entero…..joder, con razón estamos aquí, si no tienen motos, lo van a flipar.
Con una sonrisita me bajo de la mía y esperamos a la salida del recién cocinado matrimonio.

…y cuando salieron, ahiiii cuando salieron…….
Arroz, vivan los novios y poco mas, hasta que llego el ‘’tonto del pueblo’’, con su quad lleno de barro.
El campeón se sube a la plaza donde teníamos todos nosotros nuestras señoras y empieza a quemar neumático contra la farola central, la mas grande del pueblo, una espiga de acero colado de mas de 300 kilos…..quemando, quemando, lanzando trozos de caucho al publico, llenando la plaza del pueblo de humo, quemando, quemando, hasta que……..boom la tira al suelo, en medio de un afortunado pasillo de motos, que por cortesía hacia la novia teníamos preparado.
Nadie de movió, ningún puto motero de fin de semana, patetico. Me lanzo hacia el capullo, le cojo la cabeza y le grito al oído, apágala, apágala de una puta vez.
Me han tenido que coger y tranquilizarme, apartarme del desastre y que mire para otro lado.


Ya en el bar y sentado con una en la mano, escucho la triste historia del tonto, la historia que cuenta que a los 13 años cogio el coche de papa el rico, subió a dos amigos mas y salieron por la montaña, solo volvió el vivo.
En ese preciso momento escupo al suelo con fuerza y se me llena el alma de rabia.

- el cabrón vive aquí tan feliz? Mira lo que ha hecho en la boda joder, es para matarlo.
- Aquí lamentablemente nadie hace nada, hacen como si no hubiera pasado.

He salido a la calle con una cerveza en la mano, un cigarro en la otra y me he puesto a pensar, que si yo tuviera que vivir en este sitio, ¿Qué hubiera echo? ¿Dónde estaría ahora?......

razonamiento, estrategia.....una mala idea

no lo se con certeza, seguro que ya lo he visto en alguna pelicula o leido en historias, perooo tiene que ser verdad......

¿como se puede conseguir que una mujer diga la verdad de si misma?
-pues, tio, no lo se
no es nada facil, ahi que pillarlas a traicion (o a lo carbonero), pero una vez echo, te lo contara todo sin exageraciones, ni historias incompletas.
lo facil seria, hacer un trato con una tercera persona, una amiga de ella seria lo perfecto, luego que entre en el juego de tiene que suplantarla, si lo hace al telefono nos lo pone facil.
Una vez dentro de esa red, podras hacerle preguntas de su amiga, que es ella misma, convirtiendo la conversacion en un interrogatorio....en ese punto dira toda la verdad por obligacion.

-nene, lo tuyo es grabe joder, ¿que te has fumao, cojones?

...1º informe de guerra ^^ -sin bajas enemigas- ...por ahoraaa

..a peticion buestra hago publico este informe, ya si puedo decir que cuando escribo, que mas de dos personas lo leen y no estoy mintiendo....3 para ser mas exactos :O


-dia: Y (yoquese) hora: 11:34 (hell alreves)

llevo dias en mi puesto de vigilancia que da la casualidad que es mi casa, atolondrado por tanto calor y por videos obscenos...pero eso no biene a cuento....
he mirado debajo de los sillones, detras de los muebles, entre los pedazos de no se que jarron que se ha roto por mirar detras de los muebles, total! nada.
Me he sentado al terminar y he empezado a pensar..'y si es solo una exploradora perdida' 'y si...' y la idea a salido sola, la de que si, lo es. Piensalo en frio, ¿como ha descubierto el hombre el mundo de uno a otro rincon?? ... pues mandando exploradores, que a riesgo de sus vidas, descubrieron. Este 'colono' del que hablamos, estaba muy bien financiado por su nacion (era enorme) y habia dado con el punto cable para pedir refuerzos, el sagrado baño, donde se encuentran los puntos mas necesarios para la colonizacion, 'el trono real'(el bater)'la catarata dorada'(si, que pasa? hago pipi en la ducha como todo dios) y el que no puede faltar 'el jodiobidee' (que es un invento solo para mujeres).

llegados a este punto en el que no veo sus tropas, ni oigo cosas en los muebles de la cocina, voy a pasar a def-con-4 nivel de alerta:pasar de casi todo, pero hasta con la guardia bajada estoy casi seguro de que estan utilizando una tecnica de guerra muy poco utilizada, reconocimiento del terreno e invasion silenciosa, la que yo llamo 'sinque-tenteres'.

p.d: ¿cuantas cucarachas hacen falta para poner una bombilla? ...en el google no sale joerrr

estan conspirando a nuestro alrededor.....y no estamos preparados.

....esta noche he recibido la primera declaracion de guerra......no se que voy a hacer, ¿comprarme un gato?

Ha llegado el dia en que se enfrentan a mi y no creo que pierda, o si, no lo se, porque son unos autenticos H.P's. Esta mañana me he levantado con picor en los brazos y acto seguido me he puesto a buscar al responsable, Zasca! un latigazo con la camiseta y ese no lo cuenta, al medio dia lo tipico, un par de 'cojoneras' que estaban viendo la tele conmigo, sin problemas (no les van los macarrones).

Al caer la noche he subido a casa de unos amigos que viven en la sierra y al ir bajando mientras contemplaba las estrellas (brillan mas), a salido de la cuneta como alma que lleva el diablo u menos mal, porque se para a saludar y me la pego.......pero esta noche ha aparecido el peor de todo.

yo que creia que por vivir en un edificio de nueva construccion, no vendrian, pero me equiboque. Dejo de hablar con ...... y me dispongo a ir a la ducha, para ver si puedo sobrevivir a este calor y la veo.......era como una tableta de chocolate!!!!! y me estaba bacilando moviendo sus antenas diciendo: 'ven y dame un beso'.....acto seguido me quito las zapatillas y las lanzo...plash!!! en toda la boca y al suelo, que susto me ha dado joder, al encender la luz. Con su imagen tumbada en el suelo, me he duchado rapido, pegado a la pared y con la puerta abierta, por si ahi que correr.....lo mas molesto no es su presencia (si yo te contara)no, es que.....un par de horas despues y sin poder dormir, me he levantado a hacer mis cosas y no estaba.......no se la a podido comer el perron, no tengo perro.
no se ha movido debajo de un mueble con el viento, todos estan en alto
no a resucitado como por arte de magia, le he dado tan fuerte que he dejado un grafiti en la pared con su cabeza.........conclusion.....han venido mas de las suyas y se la han llevado, eso me da mal rollo, muy mal rollo.....


y ahora escribiendote, no puedo parar de pensar que sera lo siguiente, como me van a atacar, ala, ya no duermo....¿estaran reuniendo un ejercito? ¿van a nadar en la sopa?
¿me van a susurran mientras duermo, cri cri cri????

Una cosa la tengo mas que segura, o me hago de un gato, o me echan de mi casa las cabronas.....